nl.aazsante.fr
Begrijp wanneer een gebrek aan seks een probleem is in de relatie
De mens heeft in essentie een voortdurende zoektocht naar genoegens in het leven. Deze genoegens hebben betrekking op de meest uiteenlopende ervaringen, intensiteiten en frequenties. We doen dit door te eten, drinken, lezen, dansen, te daten en in zoveel andere activiteiten, evenals seks. Seksualiteit heeft een grote verantwoordelijkheid binnen het idee om de bron van plezier van een individu te zijn, maar het is juist om te onthouden dat seks slechts een van de punten van onderzoek van plezier is die een persoon bezit en weet om de genoegens van het leven te scheiden is een fundamenteel punt om een gezond seksleven te hebben. En ondanks zoveel bestaande technieken, taboes en tips over dit onderwerp (veel van hen zijn goed geldig en noodzakelijk), zal de relatie die iedereen zal hebben met de seksuele activiteit in zijn leven afhangen van elke persoon en zijn / haar geschiedenis. is een instinctieve en natuurlijke handeling van menselijke wezens en is niet altijd noodzakelijkerwijs gekoppeld aan een liefdevolle relatie. Daarom is het belangrijk dat wanneer deze kwestie in het geding komt, we de aanpak benaderd beschouwen. Naast de instinctieve bewegingen en stimuli die we bezitten, krijgt seks ook een culturele, sociale en persoonlijke aanvulling en kan ze daarom op verschillende manieren worden gezien en beleefd. Dus praten over seks zal niet altijd gepaard gaan met een liefdevolle en affectieve relatie punt wordt meestal het best geaccepteerd of begrepen wanneer het wordt benaderd via de mannelijke route. Het hormonale en structurele verschil van het mannelijke organisme maakt het duidelijk dat seksueel verlangen, net als de daad, niet gerelateerd hoeft te zijn aan liefde, dus is het gebruikelijk om een man te horen die seks onderscheidt van seks voor liefde. Met vrouwen, ondanks de grote veranderingen in de concepten van gelijkheid, wordt dit punt nog steeds omringd en sterk beïnvloed door romantische en affectieve taboes en in ons geval ontvangen vrouwen, naast het verschil in organisme, culturele prikkels die al heel vroeg hun zoektocht naar plezier ombuigen
Begrijpen dat de basis van onze eerste relaties voortkomt uit de ervaringen die we hadden in de kindertijd (vanaf de vroegste fase, als baby's, tot alle ervaringen die we hebben gehad met moeder, vader, broer, familieleden, vrienden, school ...), kunnen we waarnemen dat de omstandigheden van de omgeving waarin we geboren en groeien vaak de verklarende basis zijn voor een beter begrip van onze psychische structuur en dus onze blootgestelde of onderdrukte verlangens. En het is op dit punt dat we veel kunnen uitleggen over de seksualiteit van elke persoon: sinds altijd is het geslacht van elke persoon iets intiems en zeer persoonlijk en iedereen zal (bewust of onbewust) kiezen of het zal blootleggen of onderdrukken, als het verschillende mensen of een, of het stil of gedurfd zal zijn ... Gewoonlijk als we het hebben over seks, praten we over verlangen en verlangen is een zeer belangrijke vitale uitdrukking in het leven van elk menselijk wezen, dat de basis is voor een constructief leven en welzijn. wezen. Als we goed kijken, is een van de redenen waarom we ons met iemand bemoeien, uitgaan, daten, trouwen, de wens die we hebben voor die persoon en de verschillende attributen die ze ons biedt (goede chat, animatie, kameraadschap, genegenheid, kansen ...) , evenals de uitwisseling die we ontvangen als we worden gezocht.
Dus we kunnen denken dat een actief en aangenaam seksleven fundamenteel is voor de gezondheid en de voortdurende opbouw van een liefdevolle relatie, omdat het deel uitmaakt van het scala aan verlangens
Wanneer seks niet is betrokken
Er zijn relaties zonder seksuele begeerte, waar we andere behoeften ontmoeten, maar dit zijn relaties van goede vrienden, vrienden, waar seksuele intimiteit bezit limieten. Als we het hebben over vrienden lijkt het in orde, maar als we het over een paar hebben, moeten we nadenken of deze relatie geen verzorging behoeft, omdat het gebrek aan verlangen, dan het gebrek aan seks, een indicator kan zijn dat de relatie routinematig en bureaucratisch is geworden het is een vriendschap geworden (of dit goed is of niet), of het kan zelfs gebaseerd zijn op platonische fantasieën die enorme angst of frustratie kunnen opwekken als de realiteit tot wasdom komt.Er zijn vele redenen of om redenen van het gebrek aan seksueel verlangen in een relatie of in een persoon uit te leggen en deze redenen kan bewust of niet, om zo te houden aan technische of taboes vaak niet helpen, integendeel enige angst nog meer de persoon of paar, omdat ze niet kunnen veranderen. Een van de redenen is het feit dat mensen soms hun libido te leiden naar andere gebieden van hun leven, zoals werk, vrije tijd, sport, studies en enorm uit te voeren met wat ze doen en waarom ze niet de behoefte voelen om plezier direct zoeken in sex . Het omgekeerde is ook een van de goed lopende oorzaken overmatige activiteit en intense werkbelasting genereren stress en afbrekende het lichaam geeft de voorkeur aan om te slapen of zoek andere bronnen van genot zonder veel inspanning, zoals tv kijken, om te herstellen.
Failure verlangen naar de partner is ook een van de redenen die het seksuele leven van het paar verstoort en is meestal verbonden in het verlies of gebrek aan intimiteit tussen deze mensen. Niet blootstellen of praten over hun angsten, angsten, twijfels en schaamte interfereren veel in prestaties en deze repressie kunnen worden gegenereerd, hetzij omdat de ene kant weet niet goed geschikt omdat het geen tact en genegenheid, of zelfs je eigen taboes die niet hoeft intimiteit met zichzelf.
is het ook zeer belangrijk om te onthouden dat seksuele desinteresse van de ene partner meestal weerspiegelen de onzekerheid in de andere partner ook. Deze partner is waarschijnlijk afgewezen voelen, met de fragiele gevoel van eigenwaarde en het gevoel van frustratie hoog is, kan zelfs bijdragen aan depressieve symptomen of zelfs zet de relatie in gevaar, naar nieuwe bronnen van plezier, zowel in andere activiteiten als de andere partners in te zoeken
Een manier om zichzelf te helpen en het paar te helpen, is het zoeken met hun eigen intimiteit met het eigen lichaam, behoeften en verlangens. . Dit vergemakkelijkt de mogelijkheid om uw plezier te kennen en te begrijpen, in de meest verschillende vormen en intensiteiten. Het gebrek aan kennis over jezelf is het beperken, met inbegrip van de perceptie en het begrip van elkaars lichaam en seks is deze uitwisseling van intimiteiten.
Mannen en vrouwen hebben behoeften en andere seksuele opvattingen, dus het gebrek aan verlangen moet ook worden overwogen met deze zelfde functie tussen de seksen.
het gebrek aan mannelijke libido wordt meestal gesublimeerd, gecamoufleerd door hemzelf, als mannen een hoge druk mannelijkheid, kracht en macht te worden aangetoond en bewezen in seksualiteit te dragen. Voor een man omgaan met spraak libido is zo pijnlijk dat soms zelfs hij ziet als een dergelijke mogelijkheid niet te accepteren en te rechtvaardigen met andere kwesties, onderdrukken, en emotionele defensie, hun verwarring en beperkingen op dit gebied. Net het grootste deel van de tijd dichter bij hun angst, camoufleren op populaire en wijdverbreide ideeën en dus omgaan met de situatie in eenzame vanwege de intensiteit van verlegenheid. Vaak hebben ze de neiging om alleen hulp te zoeken als ze moeite hebben met erectie. Het komt vaker voor mannen hun fantasieën te ondersteunen en verlangens van de seksuele handeling (kwantiteit en vormen van eikels) en daardoor moeite hebben met het begrijpen van hun diepste gevoelens en zo ook inzicht in de persoon die het heeft.
Reeds vrouwen, ontbreekt of verlaagd libido wordt steeds uitgegaan en dus misschien het gevoel dat ze meer frequent, maar vaak hebben veel minder invloed dan wanneer het gebeurt met mannen, want zelfs met het gebrek aan verlangen hebben de neiging om door te gaan seksuele activiteit, ondanks lagere frequentie en ongenoegen. Een vrouw draagt een cultuur van dienstverlening en hebben met elkaar, die kan uiteindelijk het wegen en ontmoedigen tijdens de seks, wat kan leiden tot desinteresse te voldoen.
Onze cultuur predikt vele verhalen van platonische en gezegend liefde, waar de sex lijkt niet noodzakelijk zijn of worden gemist en je moet heel voorzichtig zijn met deze fantasieën zijn, omdat het menselijk lichaam heeft een hoge mate van seksuele verlangens en wanneer niet begrepen of erkend, kan inverse en zeer frustrerend reacties te genereren.
Het kennen van de bron van de moeilijkheid in het seksuele leven helpt (en veel!) Het individu en het paar om adequater en comfortabeler te handelen tot ze een oplossing vinden. Hoe sneller ze ontdekken wat en wanneer het gebeurt, hoe groter de kans op een gezond en aangenaam seksleven en een heel belangrijk feit is de unie tussen het paar, hoe meer partners, hoe groter de zorg en intimiteit en dus de kans op begrip, het overwinnen groter wordt. en seksuele vervulling.
Begrijpen dat seks iets natuurlijks is, is noodzakelijk en fundamenteel voor een gezond persoonlijk leven en dat van het paar. Veronderstellen en realiseren dat ze niet goed zijn in dit onderwerp en hulp zoeken, proberen te begrijpen waar ze uittreden en nieuwe kennis opdoen, is synoniem met zelfliefde en liefde aanwezig in het paar. Het investeert in de toekomst van de relatie!
Onderzoek toont aan welke kenmerken van invloed zijn de liefdevolle keuze
Uit een onderzoek van antropoloog Jaroslava Varella Valentova, de Experimentele Psychologie afdeling Psychologie Institute of USP bleek dat de fysieke aspecten van invloed op de liefdevolle keuze van heteroseksuele en homoseksuele paren. volgens haar het onderzoek was gericht op de optimale voorkeuren te onderzoeken, maar ook de echte keuzes voor fysieke en psychologische kenmerken, onder heteroseksuele mensen en niet -héteros, Brazilianen en Tsjechen.
Acupunctuur gebruiken voor fysieke en mentale transformatie
Ik wed altijd altijd op de oprechtheid en de open dialoog tussen mij en mijn patiënten. Ik kon niet anders zijn dan deze vraag, antwoordde ik dat ik snel een definitieve oplossing voor een dergelijke klacht zou krijgen. Weinig wist ik dat ik zou beginnen met het zoeken naar een levensfilosofie en niet alleen maar een hulpmiddel voor het verlichten van fysieke pijn .
